Чужие против Хищника 2 / Aliens vs. Predator - Requiem

Для противостояния расе Хищников, Чужие создают супероружие – гибрид Чужого и Хищника, во время атаки которого, корабль Хищников терпит крушение на Земле, в лесах, окружающих маленький техасский городок. И пока на сигнал о помощи, посланный в момент падения, спешит подкрепление, Чужие успевают инфицировать половину населения города.

Рецензия:
Ох. Опять эта с детства, лет примерно с четырёх, до боли знакомая околоновогодняя тема – подарочки, которые не то, чем они кажутся чего хотелось. Хотел красную пожарную машину с выдвигающейся лесенкой – подарили походный набор половничков. Хотел походный набор половничков – подарили шайбу и «Справочник хоккейного вратаря». И это дурацкое, обжигающее чувство не то разочарования, не то ещё чего-то похожего – вроде и радоваться надо, что вообще подарили что-то, но почему-то вместо этого необъяснимо хочется залезть под кровать и пореветь.

Свежие «Чужие против хищника» – подарочек как раз из таких. Коробочка вроде красивая, бантик залихватский, а внутри такое… Постановщики фильма братья Страус (Колин, если кому интересно, и Грег) явно не смотрели эпохального фильма «Ценности семейства Аддамс», и потому не знают, что бывает с хорошенькими девочками-блондинками, которым на Рождество вместо «Барби-Малибу» дарят «Барби-балерину». (Тем, кто тоже не видел, подскажу – хорошенькие девочки-блондинки вырастают после этого в серийных убийц). Не так давно ваш покорный слуга имел неосторожность сравнить грядущий «ЧПХР» с мясорубкой – что, в принципе, вполне может быть неплохим подарком. Гладко, красиво и перерабатывает до полутора килограммов мяса в минуту – мы с сестрой как раз подарили такую на Новый год нашей любимой тетушке. Братья-страусы же вместо такой красоты и функциональности вручают нам какой-то осатаневший блендер – громоздкую, кособокую, заляпанную черт знает чем штуковину, все лампочки на которой бешено мигают, сама она вот-вот разлетится на кусочки, но всё равно с плотоядным урчанием тянется к кончикам пальцев.

Изготовлялись «Чужие против хищника» точно с помощью подобной адской машины. Помимо сценария (предварительно, кажется, пропущенного через шредер для документов – так, для верности) Страусы так же закинули туда пленки с оригинальными частями «Чужих» и «Хищника» – а потом врубили всё это в режим под названием «Вы, часом, не спятили?!» (ну, тот самый, что следует сразу за «Быстро», «Очень быстро» и «Охренительно быстро, быстрее уже некуда!») Правда, основательно перерабатывать сырьё на такой скорости агрегат братьев Страус попросту не успевает – и потому в летящих с дикой скоростью с экрана ошмётках временами можно разглядеть отдельные куски идей. Вот Хищник залечивает раны, сидя на залитом флуоресцентной зеленой кровью дереве – это из первого «Хищника». Вот крутая тётка браво рулит бронетранспортёром – это из кэмероновских «Чужих». Вот тут и там валяются полуживые люди, плотно затянутые инопланетными соплями – это из «Чужого: Воскрешение» Жан-Пьера Жене.

Это, так сказать, вещи знакомые, проверенные. Всё же, что насочинял собственный сценарист, перемалывается особенно безжалостно. От характеров остаются какие-то огрызки – не функции даже, а так, картонки. Потенциально бравый шериф весь фильм трагически пучит глаза из-под кудряшек. Реально симпатичная блондинка, героиня вроде бы положительная, а не расходная, блеснёт упругими титьками (и то в лифчике, позор) и сдохнет в самый неподходящий момент. Вернувшаяся со службы солдат Джейн (или Келли, не суть) быстро бегает с дочкой в охапке, лихо водит военный транспорт и догадывается, что военные замыслили недоброе. Чужие, ранее окукливающиеся в людях за несколько дней, ныне прут наружу через какие-то четверть часа. Плюс размножаются с подозрительной беспечностью в адрес того, сколько паукообразных носителей эмбрионов имелось в наличии с самого начала. Очки ночного видения у девочки, которые нам пихают под нос три раза, сработают только раз, в середине, предельно дурацким образом, а потом начисто пропадут из сюжета. Реально интересную придумку, гибрид чужого и хищника (доставшуюся, справедливости ради, из финала первого «ЧПХ»), фиг разглядишь за монтажными склейками – даже в те моменты, когда тварь занимается делом явно осмысленным, совершая какую-то видимую, но решительно непонятную революцию в способах размножения чужих. Единственное, на что хочется надеяться после такого – что словечко «реквием» всунули в название не для красоты, а взаправду. Что больше никто не будет мучить бедных зверюшек, а неуклюжий гибрид двух могучих сериалов закопают раз и навсегда, где-нибудь в далёком лесу под корявой сосной. Но даже если это и правда похороны, всё равно противно и мерзко – как будто на поминальной службе вместо прочувствованной прощальной речи взяли вдруг и громко, зловонно, и, главное, злорадно пукнули.

Вердикт Кочерыжкина – наглядная демонстрация тезиса о том, что хуже может быть всегда, даже тогда, когда кажется, что некуда.

Серж Кочерыжкин
Портал "Лаборатория новостей"